如何做到不与孩子纠缠?那么不与孩子纠缠，还能怎么办呢?建议改用"建设模式"。什么是建设模式?——就是去寻找可执行、能带来有效进展的方式，改变目前的大人孩子互相纠缠的胶着状态。换句话说，放弃没用的办法，改用有用的办法。

　　当你一次次要求、批评、打骂、施压、讲道理、发脾气都宣告无效时，不妨反思一下：我这样做有用吗?如果没用，还有没有更好的办法?

　　几个基于建设模式的办法是：

　　1、 该放下的就放下

　　佛家"放下"的方法论，可以给育儿生活带来很重要的启发。爸爸妈妈的很多烦恼、纠结，其实是因为放不下，而放不下的那些"问题"，其实只是大人的一种执念。

　　比如弹钢琴。孩子能不能弹一手好钢琴，真有那么重要吗?我们家现在就摆着一台钢琴，当时是为了孩子们幼儿园的钢琴课买的，后来两个孩子没兴趣继续弹，大人不会弹，所以已经尘封好几年了。

　　但和一些爸爸妈妈的观点不同，真心爸妈认为，如果孩子确实没有兴趣了，那么钢琴尘封或者转卖掉也没关系，因为孩子自己的兴趣、孩子的好情绪、孩子的时间和精力，都比买钢琴的钱，价值高得多。——这么想一想，你就根本不需要再为弹不弹钢琴跟孩子纠缠。

　　再比如孩子挑食问题。吃不吃某种青菜、吃不吃牛肉、吃不吃鱼虾真有那么重要吗?我们要的是一个健康的孩子，不是一上饭桌就被逼得哇哇大哭的孩子。他不爱吃小白菜，那就换菠菜吃吃，不爱吃菠菜，那就换胡萝卜吃吃，不爱吃牛肉，那就换羊肉、猪肉、鸡蛋吃吃。——比起你头脑中的那些维生素比例，难道不是孩子的好心情更重要吗?

　　2、该坚持的，不纠结

　　另一种情况是，爸爸妈妈坚持那些需要放下的"执念"，在另外一些该坚持的事情上，却又不停摇摆、纠结，做不到真正的坚持。

　　比如让孩子自己吃饭的问题。每次遇到有妈妈问："我孩子不爱自己吃饭怎么办?"我都毫不犹豫地回答："停止喂饭，让他自己吃，孩子自己知道饿不饿，他也不会真让自己饿着。"

　　但这么说，妈妈们又开始纠结了："那他自己吃不饱怎么办?他缺营养怎么办?"——看看，一些原本坚持一下下就能解决的小事，就这样被变成了纠缠的源头。

　　3、 需要解决的，寻求新方式

　　当然，有些事不是可以"放下"的，也不是简单坚持就能奏效的，比如孩子爱打人人，就需要制止，不能放任，孩子一到玩具店就闹着要买东西，不给买就躺地上撒泼打滚的状况，也不能放下不管，需要得改变。这时，你就需要放弃之前在反复纠缠中已经被证明不管用的那些办法，去寻找新的解决方式。

　　比如打人问题。制止具体某一次的打人行为固然需要，但没办法从根本上解决问题，你需要做的是，找到打人问题的根源，然后去消灭那些原因。孩子爱打人，有时是大人的示范——大人很少做肢体上的挑衅行动的家庭，不太可能出现爱打人的孩子;有是因为愤怒——小时候，他无法明确表达需求，大人又常常不能细心观察到孩子的需求，于是孩子就用愤怒、打人来发泄不满，孩子经常被满足的家庭，也不太可能出现爱打人的孩子。所以，与其一次次努力"治标"，不如去找找原因"治本"。

　　比起打人问题，不给买玩具就撒泼的问题、一到市就要买一大堆零食的问题，换个方式解决，就简单得多——不有事没事带孩子去玩具店、去逛市，再加上孩子日常的合理要求总是能得到满足，孩子就不会出现这两个问题，大人也不需要一次又一次烦恼。#p#副标题#e#

　　4、尊重孩子的意愿和选择

　　当然，对于大部分让父母纠结并与孩子纠缠的问题来说，尊重孩子的意愿和选择，让孩子自主，都是一个根本性的解决办法，比如弹钢琴问题，叛逆问题，作业问题。

　　我们之前和一些爸爸妈妈讨论学琴问题，有的爸妈说："怎么能孩子说放弃就放弃了，我们应该告诉孩子坚持，这样才能培养出孩子的毅力。"我们不太赞同这样的观点，让孩子坚持他不喜欢的东西，其实是抹杀了他自己的意愿和选择的权力，孩子现在无奈地忍受学琴、练琴，那么他将来，是否需要忍受自己并不喜欢的大学、自己并不喜欢的工作、忍受父母的"逼婚"、"逼生"、忍受和不相爱的人共度一生?

　　叛逆问题也是一样，孩子之所以叛逆，是因为大人不能理解随着孩子的成长，他越来越希望能够自己做主，爸爸妈妈经常试图去控制孩子。你不控制孩子，尊重孩子的意愿，孩子就不需要叛逆。

　　再比如作业问题。让孩子知道，保质保量完成作业是需要的底线，就足够了，至于他在什么时间做、花多长时间做，都不是爸爸妈妈该管的事。

　　孩子是爸爸妈妈的宝贝，不是我们的敌人，爸爸妈妈的责任是帮助他成长，不是在日复一日的拉锯战中"打败"他们，所以遇到所谓的"问题"时，放弃"纠缠模式"，改用"建设模式"，你会发现，育儿生活柳暗花明、海阔天空。