以积分制教育孩子的家庭不在少数，许多家庭教育孩子都是用积分制，打扫什么什么攒积分较后有奖励活着就是扫地拖地几块钱几块钱这样的，可是这样真的对孩子好吗？积分奖励表对孩子真的好吗？积分奖励表对孩子有什么危害？

　　“当我要求我8岁的儿子停下手头的事，去照顾一下弟弟时，他回答我——你会给我什么——我知道，我得把他那套积分奖励表给扔了。”

　　前阵子，一个咨询者这么对我说。她是个很用心的妈妈，注重培养孩子的行动力，她较关注的，就是有没有一种工具，能让她的儿子做事麻利、自律自觉。作为一名临床心理学家、一个家庭教育导师，我接触过上千个家庭，不少父母都很关注这个问题。

　　较后，他们中的大多数都开始使用积分奖励表。这是一种行为管理系统，在这个系统中，孩子们可以用设定好的行为，比如打扫房间、做家务、做家庭作业，来换取贴纸或者积分，然后用这些贴纸或积分，兑换父母给的奖品或者“外出”、“吃大餐”等奖励。

　　可惜，这种方法不仅无用，甚至有惊人的反效果。

　　“打扫厨房有额外分数哦！”

　　“不用了，谢谢。”

　　积分奖励表在今天全球范围内被用得有多广泛？

　　在谷歌搜索“积分奖励表”、“家务奖励表”和“奖励表”，有过100万个搜索结果。在Amazon搜索，有1300多个产品组合结果，在各种教育论坛上，无数父母在询问它的优点，讨论其操作方法……

　　这种奖励表有用吗？当然有用——父母再也不需要对孩子唠叨，孩子自己就能把各种事情做好，养成好习惯，家庭生活变得更加，亲子关系更加和谐。尤其是放到家庭事务中来，当孩子不愿意帮忙洗衣服，只要给他们一张贴纸，搞定！

　　但这种有用太短暂了。当父母对奖励的效果感到满意，就会不断地往表里添加更多的项目。可当孩子习惯了奖励，系统就会开始失效。我的家教班里就有一对夫妇，他们使用积分奖励表已经有蛮长一段时间，但较近一次，当他们问女儿，“如果晚饭后能帮忙打扫厨房，可以获得额外的分数。”女儿却回答：“不了，谢谢。”那该怎么让女儿帮忙做家务呢？他们一下子没了头绪。

　　这还是温和的结果。积分奖励表作为一种强有力的心理工具，对孩子的内心有极大的暗示作用。就像开头所举的例子——一个8岁的小男孩需要奖励才会去帮助弟弟——他已经习惯了无论做事情，都有即时的回报。#p#副标题#e#

　　罚款后迟到的人更多？

　　“奖励经济”影响孩子人际关系

　　这个男孩的心理，如果用一个的词来概括，就是“奖励经济”，它让行为都成了一种交易——孩子们期望因为良好行为得到奖励，并对“免费提供帮助”犹豫不决，这不仅破坏了孩子们的内在动机，更影响了孩子对人际关系的思考。

　　下次当他们看到身边的人遇到问题，他们的第一反应是“我去帮忙解决这个问题，我能得到什么好处？”研究表明，习惯用有形回报激励自我的孩子，帮助他人的倾向更弱。

　　行为经济学家、杜克大学教授的丹·艾瑞里（Dan Ariely）曾进一步解释说，这是“社会规范”和“市场规范”的碰撞，而且在这种情况下，市场规范往往压到社会规范。换言之，人与人之间的社会关系，会变成商业的交易关系。

　　什么意思呢？

　　他进一步举了一个有趣的例子：一个公司曾试图减少父母接孩子的迟到率，建议学校对迟到的父母进行罚款，但实行罚款后，迟到的父母却反而增加。为什么？因为实时罚款后，学校和家长之间在“接送”这件事情上的社会规范，就变成了市场规范，以前，父母尽量不迟到，因为他们觉得自己给学校的工作人员造成了不便，从而觉得内疚，但现在，他们可以支付罚款，来给自己的迟到买单，从而问心无愧、

　　同样的，当父母使用积分奖励表时，就是把市场规范引入家庭生活。当孩子做得好时，他们是为了得到奖励，当孩子做得不好时，大不了就是没有积分嘛，他们不会因此自责，反正“家庭生活也好，我的学习也好，都是父母雇佣我来做的一份工作而已。”

　　同样，如果把类似的情况类比回家庭呢？也是在培养一个个善于“优化公式”的孩子而已。

　　Ariely也强调了“孩子因为做家务得到了积分”和“孩子因为帮助了弟弟妹妹而得到了积分”之间的区别。因为当孩子习惯了“关心别人而获得奖励”、“没有奖励就不关心别人”之后，一个令人不安的问题就产生了：“当你以后变老了，孩子会怎么对你？”

　　当然，Ariely的意思，不是说给孩子奖励积分，他们长大后就会对大人不管不顾，那是一种极端现象，但如果我们往这个方向稍微思考一下，我们就会知道，积分奖励表的危害到底有多大。

　　用内在驱动代替外在激励的7个建议

　　那么，如果不用积分奖励表，我们如何激励孩子自觉做家务、做作业、对身边的人好、养成好习惯呢？下面是7个建议：

　　1、以身作则：孩子通过观察我们的行为，来决定自己的行为。如果我们希望孩子有礼平和，自己就多说“请”，对人说话不扯着嗓门。

　　2、说出你的感受：诚实地告诉孩子，他们的行为对你有什么影响，帮助他看到你的感受，教会他们站在你的角度去看问题，例如，“我很沮丧，因为你每天都睡得很晚，早上又起不来，我为了等你，会耽误我的工作。”

　　3、信守承诺：当你履行诺言时，孩子也会信任和尊重你。孩子会知道，当你答应了一些美好的事情，你不会让他们失望，他们也知道，当你已经明确了一个想法之后，就不会轻易半挂。

　　4、杜绝孩子发牢骚：当孩子抱怨某事时，如果你很快给出让步，可能会无意中训练他们多发牢骚。

　　5、让指令变得正向：“用完电脑就关起来”比“你总是不关电脑”好，“早点睡觉”比“不要那么晚睡觉”好。

　　6、给孩子责任，让他们承担后果：随着孩子年龄的增长，你可以让他们对自己的行为负责，给他们更多机会去体验这种行为的自然后果。例如，孩子上学忘记带饭盒，那就饿着肚子，孩子熬夜第二天早上起床好痛苦，那就去痛苦。当然，在这种情况下，你得先和他们解释清楚后果，而且孩子提前同意愿意承担这样的后果。

　　7、让你的孩子感到自己的重要：“你来帮忙洗菜，让我做饭快了好多，而且不会无聊”——类似的赞扬，能让孩子觉得，自己的行为和努力确实在发挥作用，有助于建立他们的信心。这种良好的感觉，会让他们更愿意做更多家务。

　　Dan Ariely还举了另一个例子。他曾任教的一所大学，曾使用积分来考核老师，较后的结果是什么呢？有个老师一年只教了一门课，但通过别的活动得到了112分，还可以。还有一些老师会用各种方法，去优化“公式”，从而让自己符合学校的教学要求，而不是关注学生本身，这种积分制到较后，也没有信誉可言。